Vos Blagues, racontez nous !

Tout est dans le titre, racontez nous vos blagues, petites ou grosse, osées ou cochonnes, on s'en moque, du moment qu'on rie, c'est l'essenciel !

Je commence, un pote m'a raconté çà en cours ...


" Quelle est la différence entre un rappeur, et un campeur ?

- Y'en a un qui nike sa mére, et l'autre y démonte sa tente(tante) !"

Perso j'adore ...

Ou encore :

"un journaliste se rend dans un village de montagne, receuillir quelques avis sur les bons souvenirs des habitants. Il trouve un vieu paysan et lui demande de lui raconter un souvenir sympas qu'il a en mémoir.

Le veux lui répond : " Une histoire ? Biensur, je me souviens une fois, on avait perdu Gisléne, la boulangére du village, elle s'était baladée dans les montagnes ... Alors on l'a cherchés, et on l'a retrouvée ! On était telment content, qu'on la tous encul** (désolé ) .."

Le journaliste "euh, je ne peux pas prendre çà, vous en avez une autre ?"

le paysan "mais oui, une fois on avait perdu DéDé, le bon pote a tout le monde ... Il était parti dans la montagne. Alors on l'a cherchés, et on l'a retrouvé, et on était tous si content, qu'on l'a tous encul** ..."

Le journaliste "bon ok, et votre pire souvenir ?"

le paysan : "eh bien une fois, j'me suis perdu ..."



A vous

Hé bien mon loulou tu te déchaine
laisses toi aller ça me fait bien rire

franck a écrit:

Hé bien mon loulou tu te déchaine
laisses toi aller ça me fait bien rire

Ouais j'en ai une autre si tu veux ! Nottez que c'est pas du copier/coller, c'est des blagues que je tape moi même, que je pourrais vous raconter en vrai hein.

"donc c'est un mec qui rentre avec sa chérie du cinéma, il est trés tard, il fait noir, l'ambiance est "chaude", les deux amoureux s'embrasse vigouresement devant la porte d'entrée de la maison de la chérie, car le jeune homme a la bonté de la ramenée biensur ...

Celui-ci s'appui sur le mur et dit a sa chérie "dis, tu veux pas me tailler une p*** ... ? on va pas se voir pendant 10 jours aprés çà ..."

sa chérie "roh non j'ai pas envie, on va nous voir ... !"

lui "aller stp soie sympas quoi ..."

elle "non hors de question coquin va !"

lui "t'es vraiment pas sympas, aller stp ... ???"

elle "NON!"

Sur ce NON explicite de sa chérie, voilà la soeur de cette derniére qui ouvre la porte, en pyjama, la tête décoiffée ... et s'adresse a sa soeur : "bon si tu lui taille pas cette p*** c'est moi qui lui ferait mais putain dis lui de retirer sa main de l'interphone j'ai envie de dormir ..."





Désolé çà porte que sur des sujet vulgaire mais bon, les histoire de blondes c'est dépassé ...

Quoi que, sa vous tente ?

Aller une petite ...

" Pourquoi les blondes jettent-elles du pain dans la cuvette des toilettes ?

Pour nourir le canard WC ..."

Facile j'avoue ... une autre :

"que fait une blonde dans une salle de cinéma ?

elle cherche la télécommande ..."



"pourquoi y'a t-il du blanco sur les écran d'ordi aprés qu'une blonde l'est utilisé ?

elle a corrigée ses fautes sur Word ..."

- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

J'aime bien

j'adore la derniere !

Connaissez vous cette position digne du Kamasutra ?

Celle du Rodéo


1 retourner madame sur le ventre

2 pénétrez la délicatement

3 prenez ses seins des deux mains et dites:

on dirait ceux de ma collègue de travail

à partir de là il faut tenir 8 secondes

M. Linde.

waaaa c'est chaud là Mudy, je sens que je vais essayer

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

J'adore celle ci aussi

ah merde j'y avais jamais pensé et moi qui croyais avoir du lard
ça viens de ça mon impression de ballonnement

ETIENNE a écrit:

ah merde j'y avais jamais pensé et moi qui croyais avoir du lard
ça viens de ça mon impression de ballonnement

je comprend pourquoi tu dis que tu es debordé au boulot
je suis presque sûre que tu pratique la position rodéo aussi

A la demande générale en voici une autre , plus sérieuse :

Vous savez que votre téléphone portable possède une puce qui
> > > permet de détecter où se trouve le cellulaire par satellite.
> > >
> > > Un site permet, en entrant le numéro du téléphone, de localiser.
> > >
> > > Pour une recherche plus spectaculaire, je vous suggère d'essayer avec un numéro autre que le votre, celui d'un ami par exemple ou de votre conjoint, puisque vous, vous savez où vous êtes sur la terre !
> > >
> > > Ca fait une recherche par satellite à 5 m près !
> > >
> > > Essayez ce site avant qu'il ne devienne payant. C'est vraiment impressionnant ! ! ! !
> > >
> > > http://www.track-your-partner.com/
> > >
> > > METTRE JUSTE VOTRE N°DE TEL

je ne savais pas que je pouvais etre trahi par le gsm de vos epouses

j'en été sure

Un pote m'avais envoyé le même truc sur MSN, j'ai de suite deviné la blagounette

J'ai même pas été voir, je lui ai dis que j'avais confiance en ma chérie et voilà

loulou a écrit:

Un pote m'avais envoyé le même truc sur MSN, j'ai de suite deviné la blagounette

J'ai même pas été voir, je lui ai dis que j'avais confiance en ma chérie et voilà

La confiance n'exclue pas le contrôle

et moi je ne me fais meme pas confiance a moi meme c'est pas pour la faire a madame

Pauvre homme le Etienne

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

T'imagine, une dinde aux gros seins qui travaille à la poste ...

Pilou a écrit:

T'imagine, une dinde aux gros seins qui travaille à la poste ...

Ben quoî!!! il n'y a que ça par chez nous

franck a écrit:

Pilou a écrit:

T'imagine, une dinde aux gros seins qui travaille à la poste ...

Ben quoî!!! il n'y a que ça par chez nous

Tu me l'ôtes de la bouche

INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne
dans son shopping, chez Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le
"magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.

De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
aime magasiner des heures et des heures!!!!



Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.


Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème aus sein de nos magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et
documentées par nos caméras de surveillance vidéo.


1. Le 15 juin:

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

2. Le 2 juillet:

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour
qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet:

Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 4 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.

5. Le 15 août:

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres
clients d'amener des couvertures et oreillers.

6. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et
a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

7. Le 4 septembre:

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un
miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre:

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.

9. Le 3 octobre:

Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant
tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe
et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en
position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre:

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»












ou encore :


Comment baigner le chat :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et
remontez le couvercle

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains

4. D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez
le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat
ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les
pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein
de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des
toilettes, le chat est en train de s'amuser

5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que
j'ai trouvé très efficaces

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous
qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte

7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez
rapidement le couvercle

8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera
tout seul

Sincèrement,


Le chien....